O Fim.

Amor, uma história, uma mentira.
Não tem final pior, a mentira.











Decepção.

Bruna Rodrigues.

E lá estava ela, com seus quatorze anos e nove meses, seus cabelos loiros beirando sua cintura, e um sorriso encantador em seu rosto.

Menina, menina de pouca idade, parava o transito todas as vezes em que passava, sem nem ao menos perceber a maldade que passava pela cabeça das pessoas ao admirar sua beleza escancarada.

Como pode uma pessoa de tão pouca idade ter tanta história pra contar?! Como pode um coraçãozinho tão novo, ter tantas cicatrizes, e tantas lembranças de um único amor passado.

Sempre muito animada, algumas vezes mal-humorada, nem sempre estava aberta para novas amizades, talvez para evitar constrangimentos futuros, não sei.

Impressionantemente apaixonada por sua família e por Júlia, uma amiga de infância pela qual ela guarda um sentimento inigualável.

Torcedora fervorosa ela defendia seu time de coração, Botafogo, com unhas e dentes.

Sempre aparentou ser mais velha, muito sensata e coerente em seus discursos, demonstrava ser uma pessoa muito madura.

Quando eu à conheci, fiquei impressionada com sua pouca idade, muito contida em seus comportamentos. Não me lembro, de ao menos uma vez, ter visto-a com atitudes efusivas. Via sim, diversas vezes até, oscilações de humor, muitas rizadas e quietudes no mesmo momento.

É inútil dizer que eu a amo, que eu a tenho como parte de mim, parte de minha família, não mais que nada, que apenas a amo. Pois em meus atos sempre fiz questão de demonstrar isso.

Palavras em tom de criança, sempre gostei de conversar com ela, quando estou com ela sinto em seus olhos a inocência de uma menina, e em suas palavras a malícia de uma mulher.

Grande menina, com pensamento de mulher, sempre tão dedicada à ajudar os outros, sentimental, ela se preocupa com aqueles que pouco têm, certo dia ela me disse que sente vontade de ir à um orfanato para ajudar as crianças, e ter noção como é a realidade daqueles que nada têm.

Minha Menina, me preocupo tanto quando imagino lágrimas caindo por esse rosto, na solidão de seu quarto, só de imaginar acabo chorando junto. Se eu ao menos pudesse ajudar de alguma maneira à conter qualquer tipo de sofrimento seu, tomar para mim todo e qualquer sofrimento que viesse a te machucar, só para ter a certeza que veria sempre um sorriso nesse rosto.

Não sei como posso chamar esse meu sentimento, talvez amizade, mas tenho tanto cuidado com essa menina, como se ela fosse uma de minha bonecas de porcelana, ou um cristal de valor incalculável.

"Menina, não deixe que ninguém te magoe, não deixe que ninguém te machuque, não deixe que ninguém te faça mal. Não lute contra você mesma, não aceite sentimentos que te façam mal, não chore por alguma coisa que não valha a pena, não se deixe levar por maus pensamentos.

Não deixe que esse brilho nos seus olhos se apague, nunca."

Seja sempre essa menina, grande menina, minha linda menina.

E eu estarei sempre aqui para te proteger, te defender e inumeras vezes te dizer:

te amo, menina.

Uma só resposta

A mesma atitude repetida varias vezes, o mesmo erro.
Justificativas rodeadas de sutileza
E a ostil impressão de ter o seu desprezo

Me perguntaste qual era o problema, o que estava acontecendo
O problema é o amar.

Eu gosto de sentimento, sentimento de verdade
Eu gosto de expor, calor
Expor calorosamente o amor

O problema é o frio
O problema é o silêncio, a falta de respostas
A falta de um carinho, um abraço, um beijo.

O problema é o Amor
O amor de um lado só, o amor calado

O problema, Meu amor..



Ah, o problema..

O único e maior problema é que eu te amo.


E você não...








Ou não.

Um amor, o amor, meu amor.

Nós, seres humanos, passamos nossa vida inteira à procura da felicidade. Talvez seja esse o único motivo para a nossa estadia nessa vida, não vejo outro motivo se não esse.
Felicidade, infelizmente, ou felizmente (não sei) é uma coisa muito relativa. Para uns felicidade é ter dinheiro, para outros felicidade é ter saúde, têm aqueles que encontram a felicidade na estranha mania de sentir dor (masoquistas).
Eu, particularmente, defino minha felicidade no amor. Não apenas o amor HOMEM x MULHER, mas o amor amigo, o amor familiar, o amor próprio.
Passo meus dias, meus meses e meus anos, em busca dela, a tão esperada felicidade..que para mim, só está completa quando eu amo, quando eu amo a vida, amo minha família, amo o mundo, me amo, e amo alguém.
Mas esse é o maior problema, amar alguém...no momento, o problema é o alguém. Como disse, passo todos os meus dias em busca da felicidade, e quando encontro a possibilidade de tê-la completamente, corro o risco de disperdiçá-la, por medo.
Medo de encarar a realidade de frente, de seguir meus instintos, encarar meus medos, ficar contra Deus e o Mundo para poder ficar ao lado de quem eu amo.
Mas eu não consigo, e por isso acabo fugindo da minha própria felicidade.
Aconteceu de repente, no momento em que ele passou pelo meu lado eu já sabia: era ele. Um cheiro, um beijo, um abraço, dois corpos juntos e surgia o amor. Em nossos encontros uma magia, na distância a saudade ardia dentro dos nossos corpos. E a cada dia que passa, esse sentimento cresce. A cada encontro, uma magia, felicidade densa, inigualável, dois corpos juntos inalcançáveis.
Me sinti completa, como ha muito tempo não me sentia.
Um homem, o homem, um amor, o amor, meu amor.
Hoje choro, por ter que deixar esse amor de lado, esquecer o instinto, seguir o racional, sofrer com a saudade, e lembrar os bons momentos. Mas sigo em frente na certeza de que tudo aquilo que foi plantado por nós dois, será colhido mais na frente, a certeza de que isso não será o fim, será uma pausa, para termos certeza de tudo aquilo que falamos um para o outro.
E por mais que isso não tenha continuidade, tenho a certeza que seremos eternos, um na vida do outro, por tudo o que passamos.


Um amor, o amor, meu amor.

Com amor.

Digo não querer acreditar nesses assuntos de amor, mas quando vejo estou amando.

Simples assim.

Pai

Lembro como se fosse hoje, dos dias que você saia pela porta da frente apenas com duas certezas: nos deixaria com saudade e nos teria de braços abertos te esperando de volta.
Foi assim durante toda minha vida, homem de viagens, tive que me acostumar com as suas ausências, seis meses/ um anos/ até mesmo dois anos fora de casa. Muitos aniversários, Natais, Reveillóns...e apenas uma coisa... um lugar vazio dentro de casa.
Lembro como se fosse hoje, de algumas vezes que você se foi e eu fiquei em casa chorando, algumas vezes até adoecia.
Lembro como se fosse hoje, daqueles ultimos beijos de despedida, e aquele nó na garganta ao te dizer: "tchau, pai".
Lembro como se fosse hoje, de todos os telefonemas em que eu prendia o choro para a minha mãe não perceber que eu não me aguentava mais de saudade.
Lembro como se fosse hoje, de quando você chegava de surpresa em casa durante a madrugada, e me acordava com beijos, abraços e muitos presentes, ou até mesmo quando eu abria a porta com o tocar da camainha e me deparava com você parado à minha frente, dava impulso e me jogava nos seus braços.
Lembro das aulas que eu perdi para ficar ao seu lado em todos os navios pelos quais você passou, das cartinhas de despedida, daqueles pedidos inconvenientes bem no horário do tele-jornal e até mesmo da insistência para poder ir ao parquinho no final da tarde....todos os dias em que você estava em casa.
Lembro de todas as broncas, todos os castigos, todos os pedidos de desculpas, todas as briguinhas..
Pra falar a verdade eu lembro de tudo.
E só tenho à agradecer, agradecer por você ser esse pai maravilhoso, amigo e companheiro apesar da distância.
Queria agradecer por todo esse esforço que você fez e ainda faz para me dar uma vida confortável, queria agradecer por todo o amor e todo o carinho que você me deu, todas as broncas e os "não's", queria agradecer por tudo.
Peço desculpas por não ser exatamente como estava no roteiro, não ser exatamente como você queria...por ser dotada de defeitos e algumas qualidades, por bater de frente com você quando me é necessário.

O que eu queria mesmo era te dizer um EU TE AMO, e te desejar um feliz dia dos pais.
Ausente, como muitos outros, mas sempre presente em meu pensamento.

Pai, eu te amo.

Wonderful Girl.

Sometimes I tire of pretending to be as strong
Know the cycle of life and not accept the death
Living with the distance;
And don't want to miss

Sometimes I tire of making me of strong
I Pretend that I'm not willing to embrace I when see you
and I look at you and not at least ask you a kiss


I Lie so way that sometimes
Even myself don't believe that I love you
Everything was just an adolescent adventure

But when I stop and think
When I stop and feel
That love is larger, has no dimensions
Don't have descriptions
Has no synonyms

I Tired of pretending don't love you
I tired to pretend don't admire you
I tired, I tired, I tired

You're the most wonderful person this world
And there's no reason to hide that wonder
Rather, I'm proud of my love

You're wonderful from beginning to end
You're wonderful in full
You're wonderful inside and out
You're wonderful

I know our love isn't correct
"Me and You" is just a beautiful love story
But in the end ... I'll be just me, and you only will be you

But I promise to love you forever
You'll always be my great and eternal love
My beautiful dream of love
Because you're Wonderful
My wonderful girl

Quando o sentimento não tem vez.

Hoje eu me senti livre
de uma maneira que eu nunca havia sentido
olhei para os lados e não via as paredes
não via as gaiolas, não via as algemas.

Hoje eu estava livre
Hoje eu podia amar, podia voar
Podia aceitar todos aqueles braços estendidos
Estendidos à minha frente, oferecendo-me de maneira diferente
Amor, calor de gente.

Não deixei que essa chance escapasse
segurei os braços à minha frente
armei minhas asas e voei
pra falar a verdade eu amei.

Há tempos eu não me permitia amar
eu não queria amar, eu temia amar
Pra falar a verdade eu não lembrava como era bom
amar de maneira humana..
amar gente.

Não lembrava que em certos momentos
Quando acha-se que tudo é sentimento
Na verdade a vida não passa de sofrimento.

A dor é tão grande que mascara
Camuflada pelo conflito de pensamentos
Acaba-se pensando ser aquele tal sentimento
O amor, que gera prazer e tanto sofrimento.

Inconsequente, porém coerente.

O que verdadeiramente se sentiu
Não se sabe, eu não sei
O que se sabe é que foi um silêncio gritante
Olhares desviados e respirações ofegantes

Daqueles momentos que o corpo pede A,
O coração pede B..mas segue-se a razão
E opta-se pelo C..o C, o consequente
E tudo perde a graça, fica sem emoção.

Gosto mais de agir por impulso
Agir na vontade e na coragem
Sem essa história de respeitar a arbitragem
Avanço o sinal, olho pra frente e quando vejo:
A felicidade está radiante dentro de mim.

Pra quê essa história de consequência?
Minha felicidade está no inconsequente
Seguir a razão pra ser incoerente? Pra quê?

No amor não tem certo ou errado
No amor..
Ah, no amor..o que fazer no amor, se não amar?
Eu amo, mesmo que inconsequentemente
Dentro de mim o que importa é ser coerente.




(...)






Existe algo mais coerente do que estar feliz?

Um amor em um segundo.

Amar, Amor meu, eu amei..
e amei como ninguém um dia amou, Amor.
Nunca havia te visto antes,
nem ao menos falado contigo.
Não contigo, amor..falei sim, com seu codinome,
mas eu não amei seu codinome, Amor..
eu amei você,
você de verdade,
você sem licença poética.

Pensei,
da mais inocente maneira,
que todo aquele sentimento..
que hoje não sei se foi amor ou sofrimento..
havia ficado preso nas voltas do tempo

Errei, pois essas mesmas voltas do tempo,
trouxeram de volta,um dia, todo aquele sentimento,
aquele sofrimento, aquele amor.

Foi tão rápido e tão lento ao mesmo tempo,
apenas alguns passos e tantos pensamentos,
tantos sentimentos, tantas confusões.
Meu corpo tremeu, eu suei frio sentindo calor,
fiquei meio desnorteada,
e quando me dei conta uma lágrima caia pelo meu rosto..
é eu estava te vendo,
pessoalmente,
sem pseudonimos, máscaras..
sem a sua licença poética..
ali estava você,
eu sabia que era você,
que não era seu personagem.

Meu amor, diante dos meus olhos
e eu não podia fazer nada
apenas trocar de calçada
e esperar mais uma volta
até que um dia o tempo te traga.

O eu, o eles, o mundo.

Pra falar a verdade eu não sei, as pessoas não conhecem nem à si próprios.
Futura caloura da faculdade de Química na UFF, virginiana, sangue A+, ligada ao extremo à minha família e a duas grandes amigas (não que eu deixe de gostar dos outros, muito pelo contrário. gosto muito até.), nacionalista, centrista liberal, católica, BOTAFOGUENSE, fascinada por livros (principalmente de autores brasileiros).
Às vezes eu me arrisco à escrever algumas linhas..mas nada muito bom, comparado aos grandes escritores que existem por aí.
Ajo impulsivamente diversas vezes, não por inconseqüência, mas por sentimentalismo.
Chorona assumida, faço questão de não esconder minhas lágrimas.
Não sei o que as pessoas pensam à meu respeito, pra falar a verdade..não faço muita questão de saber, se eu soubesse não mudaria em nada na minha maneira de ser e nem na maneira delas pensarem..então é melhor fingir que está tudo muito bem..assim como todos fazem... COM TUDO... A Cidade ta ótima, o Estado ta ótimo, o país ta ótimo..tá tudo ótimo..as pessoas estão morrendo, pais estão matando filhos, filhos estão desrespeitando os pais..e está tudo muito bem..por quê não estaria tudo bem comigo?
Uma das minhas maiores paixões é a minha sobrinha, acho que os melhores momentos da minha vida eu passo ao lado dela, não apenas por ela ser da minha família, mas por ela ser inocente...a inocência das crianças é a única coisa que se pode acreditar, e por pouco tempo..pois até isso está se perdendo nesse mundo..crianças não são mais crianças..crianças hoje, são projetos de adultos...largaram as brincadeiras coletivas pelos vídeo-games, largaram os contos de fadas pelos livros destinados à pessoas mais velhas, o mais engraçado ( ou assustador, quem sabe..) é quando a criança considera-se como adulto e além de considerar-se como adulto..pensa ser intelectual..quer saber de tudo sobre tudo, criticar o governo, a sociedade, a mídia, o mundo. Ai como eu queria de volta aquele tempo onde crianças não passavam de encantadoras crianças.
Diversas vezes faço questão de ser o mais alienada possível. Pra quê estar por dentro de todas as notícias nacionais e mundiais? Pra ver que a nossa situação piora cada vez mais? Coloco meus fones de ouvido ou abro meu livro, e vivo aquele mundinho mágico, nem que seja por algumas horas, o meu mundo fica perfeito.

Eu te amo.

Vem cá, deixa eu te dizer uma coisa:
Eu te amo, e isso não há como me proibirem.









Viva a liberdade de expressão.

Saudade.

Hoje me dei conta que não tenho saudades apenas daquelas pessoas que não vejo há muito tempo, por questão de distância.
Descobri hoje, que eu sinto saudades de pessoas que não vejo há pouquíssimo tempo, dias..ou até mesmo horas.

Uma estranha sensação, que não têm como comparar exatamente. É uma mistura de aflição com dor, amor..não sei. Não sei definir saudade. Sei apenas que dói.

Nunca havia sentido antes, saudade de coisas que eu vivi. Sabe aqueles amigos de infância que brincavam conosco, compartilhavam travessuras e guardavam segredo, como se as travessuras fossem os mais detestados crimes ou pecados? Aqueles amigos de infância que você brigava todos os dias e ao mesmo tempo, olhava, pedia desculpas e já estava abraçando, brincando..com toda inocência possível?

Penso ser uma pessoa bem diferente das outras, talvez eu seja um pouco sentimental demais...é, sempre neguei ser assim, não assumo ser sentimental..talvez por querer ser sempre durona, inquebrável, intácta...mas as coisas nem sempre são assim. Digo isso, em relação à ser sentimental..pois acho que não existe pessoa que sinta saudade até daquilo que não viveu.
Hoje eu estava assistindo uns clipes com a minha mãe e me deparei com o Rio de Janeiro da década de 60...década pela qual eu já dedicava uma grande admiração, diante de todos os acontecimentos da época. Interpreto essa década como a década de ouro...onde amigos eram verdadeiramente amigos e uniam-se para conquistar causas que eles julgavam como certas ou necessárias, mesmo com a ditadura atrapalhando seus planos.

Olhei aquelas imagens...senti saudades, sabe? Saudades e ao mesmo tempo vontade de estar ali..vontade de poder andar pelas ruas de botafogo sem todo esse caos atual..poder sair de noite com meus amigos sem esse medo de não saber se vou voltar para casa...poder ligar a tv e não escutar todas essas tragédias diárias causadas pela nossa sociedade imunda que fecha os olhos diante dessa guerra em que vivemos, e não é de agora. Bando de hipócritas, safados, corruptos.

Ai, cansei...já não sinto mais vontade de escrever, a situação atual da nossa sociedade me deprime, me deixa enojada..revoltada..revoltada com todo esse comodismo..

Porra, não está bom do jeito que está...quero mudança, quero caminhar pelo calçadão de copacabana sem medo de ser assaltada.

Seria isso pedir demais?Aposto que muita gente pensa que isso é um sonho.

Digo, prefiro viver sonhando com uma sociedade melhor à aceitar essa imundice e igualar-me à essa hipocrisia.





Saudade, eu tenho saudade da paz.

Me falaram que você falou que te falaram...
(...)
Vá falar no raio que o parta.


(...)


A felicidade bate na minha janela todo dia de manhã quando eu acordo e me dá bom dia.

Lembranças boas ou até mesmo ruins, guardadas com você. Mesmo que você não as queira mais, não devem ser jogadas fora, muito pelo contrário, devem permanecer intactas.

Devemos guardar todos os momentos que passamos, e isso é o que eu faço, mesmo aqueles que tantas pessoas tentam esquecer, eu não apago,eu faço um livro.

Tal livro esse que só ao lado Dele para que eu possa completá-lo, ele..o grande mestre da terra, a grande energia positiva, o nosso grande protetor...

DEUS.

Construa a mais bela história que qualquer um possa ter, porque todos nós podemos, é só acreditar e lutar diariamente pelos nossos ideais.

Quando eu estiver pronto para partir desse mundo, o meu livro estará lá, onde eu darei o meu último sorriso...

Meu livro já tem nome, não foi difícil nomeá-lo, pois esse livro que eu estou me referindo é a minha vida, sou eu. Não haveria como não nomeá-lo assim: "Vida: Faça de sua vida algo espetacular !".

Não limite as páginas de seu livro, pois assim você estará limitando as páginas de sua vida. Viva, viva intensamente, cada momento...cada momento será único na sua vida, por mais que ela seja monótona e você faça sempre a mesma coisa, todos os dias, a cada dia que você faz..ela acontece de maneira diferente. Nada nessa vida se repete, não existem capítulos iguais em livros, não existe a possibilidade de fazer com que a vida seja um movimento constante.

Eu estou vivendo cada momento intensamente, mas eu não queria sair daqui e cair no esquecimento. Não quero ser apenas um ser mortal que está de passagem pela terra. Quero ser lembrada, você também tem que ser lembrado...não podemos ser esquecidos. Por isso escrevo, por isso escrevemos, escrevendo nossa vida, não há como esquecerem dela, não há como nos esquecerem.

Dos momentos bons, goze a vida. Dos momentos ruins, aprenda..ensine, deixe a sua lição.






(...)


Ser feliz é o que verdadeiramente importa.



Viva. Seja feliz...
Viva feliz !







Texto escrito inicialmente por Raphael Marques e acrescentado por Anne Martins.

O tempo passa, tudo passa.
Essa foi minha meta durante alguns meses, pensei que isso nunca ia passar. Dor inacabável, incurável, vontade insaciável de morrer.
Passou.
Passou a dor, a vontade de morrer, você, o amor.
Eu mesma disse, anteriormente, que amor não acaba, apenas enfraquece...será mesmo que não acaba? Já passei por tantos amores, amei à tantos, tantos me amaram..enjoei todos e o amor acabou.
Com você foi diferente, te amei..amei ardentemente, insaciavelmente...você não me amou.
De tudo eu fiz..mandei cartas de amor, fiz declarações, tentei convencer amigos...NADA deu..E foi enfraquecendo, enfraquecendo, eu fui enjoando...
Te digo assim: Ficar implorando amor, amor...cansa, enjoa, desgasta. Desgasta a alma, a mente, a gente.
E eu mais uma vez enjoei, diferentemente, pois não enjoei por você me amar...enjoei por não conseguir fazer com que isso acontecesse.

Não queria te dizer, te comparar à outros...mas esse amor..foi mais um, como os outros.


(...)






Te pergunto..amor verdadeiro acaba? enjoa?
Não, não. Definitivamente não.

(...)


Então meu bem, não era amor.

Meu bem, vos apresento..Paixão.








Cansou, acabou.

Eu por diversas vezes tentei me definir, mas se auto-definir é uma coisa muito difícil. Aceitar os próprios defeitos e as próprias qualidades é bem difícil, pois quando se define como "a errada" nego te taxa de "falsa-modesta" e quando se define como "a boa, a certa, a foda" nego te define como a "escrota, filha da puta que se acha".
Outras vezes eu tentei fazer com que textos alheios falassem por mim, mas não..não tem a mesma emoção, não tem o mesmo significado.
Sempre fui uma pessoa bem crítica em relação à mim e aos outros, e sempre fui bem sincera em relação às minhas opiniões. Mas é a tal coisa..quem fala o que quer, escuta o que não quer. E por sempre falar o que me vinha na telha, achando que minhas verdades eram sempre as certas...recebi diversas críticas, críticas essas que me ajudaram à formar uma personalidade, um caráter, uma vida.
Falando em vida...existem duas coisas pelas quais eu mato e morro..minha família e meus amigos ( certamente estamos falando de amizade verdadeira, não daquele colega de night ).
Não faço a mínima questão de estar na moda, não uso marca, não tenho um guarda-roupas cheio, não tenho um milhão de sapatos, e nem uma bolsa para cada tipo de roupa. Não tenho celular da moda, fiz 18 anos e não tirei carteira de motorista, nem sei quando vou comprar um carro.
Não moro no bairro mais rico do Rio de Janeiro.
Não faço questão de nada disso.
Faço questão apenas de ser feliz, ter os melhores amigos, ser feliz com minha família, sair no final de semana e me divertir com meus amigos, amar quem eu tenho que amar, apenas isso.
Ser feliz...o resto..o resto a gente deixa para quem realmente faz questão de ter.


Viva, viva e seja feliz.

Carta à um amor antigo.

Estava olhando suas fotos, senti saudades, como se eu não te visse há anos ( literalmente falando).

Lembrei de tudo o que eu já passei até agora, e pensei que não merecia passar por tudo de novo, chorar tudo de novo, viver tudo aquilo que eu vivi ( calada ) de novo.

Pensei em pegar o telefone e te ligar, pra dizer um "oi"..mas não, não valeria à pena, monólogos só são bem aceitos quando em cima de um palco, por telefone..não cái bem, não apenas por isso...pensei que tudo poderia estar do mesmo jeito, embora de minha parte TUDO tenha mudado, as coisas aí talvez possam estar do mesmo jeito e como antes você não me atenderia. Mandaria dizer que não estava em casa, ou quem sabe mandaria dizer que não podia falar, tava no banho...qualquer uma dessas desculpas que usamos quando não queremos atender o telefone.
Li e reli todas as coisas que te mandei, foram muitas, uma a cada dia, as vezes mais de uma por dia, senti saudade de escrevê-las também... foram as palavras mais sinceras que eu já escrevi na minha vida.

Foram tantas maneiras de passar uma única mensagem, coisa que três palavras eram suficientes.

Sabe o que me deixa triste? Nada daquilo tudo que eu escrevi, nada de tudo o que eu falei ou tentei fazer, NADA entrou em você para formar um mínimo sentimento, que seja um pouquinho de amor, um pouquinho de carinho. Sei que negará isso, assim como sei que nada fará isso mudar, já aceitei isso, por isso desisti..me afastei, sumi.

Estaria mentindo se te dissesse que não te amo mais, as coisas não são assim, um sentimento como esse não acaba em coisa de duas semanas.

Mas tudo mudou, você não é mais a minha vida como era antes, você apenas faz parte dela. Antes eu vivia em sua função, tudo na minha vida girava ao seu redor, em torno dos seus sentimentos, do seu humor, dos seus acontecimentos, vivia para te ver viver, com se eu fosse seu anjo da guarda. Hoje não, hoje me basta saber que você está feliz. Toquei meu barco, comecei à viver por mim, de novo, comecei à viver minha própria vida.

Te digo que fui burra ao te dizer que sabia tudo. Que nada...não sei nada, não conheço nada. Hoje, sinceramente te digo, não sei absolutamente nada sobre você. Não sei se está verdadeiramente feliz, não sei O QUE te faz feliz, o que você quer, QUEM você quer, o que você faz, o que você fará. A única coisa que eu sei é onde te encontrar, mas por mais que a saudade seja grande e doa demais, não irei ao seu encontro.

Não posso continuar na ilusão de pensar que ganhei uma grande amizade, sejamos concretos... Amizade é um sentimento que só é verdadeiro quando é recíproco, quando é sentimento de apenas uma parte...vira amor platônico, carinho anônimo.

Não me arrependo de nada, nenhuma palavra...apenas de uma ação não feliz..e te peço desculpa por ela, foi muito imaturo de minha parte.

Te digo, como já havia dito, que aqui você encontrará sempre um sentimento verdadeiro, uma pessoa pra te apoiar e te ajudar a qualquer momento.


Agora basta dizer que eu te amo, e já te disse antes..

"Sentimento verdadeiro não acaba, apenas enfraquece."





(...)





Seja Feliz.

Felicidade

Meu cansaço é gritante, mas a minha vontade de ser feliz é insaciável.




(...)


Por isso eu continuo...

Nem toda água existente no planeta terra

Saciará a sede que eu sinto por te amar

A fome que eu tenho em te beijar

O frio que eu sinto por não te abraçar

Você passa na rua, sinto vontade de gritar

Correr até você e pular

Te abraçar e não mais soltar

Te amar

Me emociono ao ouvir você cantar

Você falar, sorrir, poetizar

Exalar amor e poesia pelo ar

Me perco diante do seu olhar
Queria um dia poder acordar,

Te olhar e dizer: É bom te amar.

Toda Criança chora.

Sigo no meu canto pensando em alguns erros cometidos, e superados a cada dia.

Sempre discordei quando me diziam que só se aprende com o erro, como pode uma pessoa ter que errar para poder aprender? Dizem que errar é humano, persistir no erro é burrice... e diversas vezes eu pude ser considerada como burra, persisti em diversos erros e continuo persistindo, estou longe da perfeição, e a cada dia que passa eu aprendo mais essa lição.

Um grande erro que me acompanhou por toda minha vida, foi julgar coisas que não conheço/ conhecia.
Sabe aquela história de..." não vou com a cara de fulano.", " fulano é tão metido..não gosto dele"...
Exatamente isso, passei minha vida inteira julgando as aparências, as primeiras impressões, ou até mesmo as segundas.

Mas o tempo vai passando e a gente vai aprendendo que as coisas não podem acontecer desse jeito, não se pode julgar alguma coisa/pessoa pela primeira impressão que você teve em relação à ela, para poder ter uma opinião sobre determinada coisa, é necessário muito estudo, muitas provas, e muitas outras impressões.

Somos Seres humanos, e por consequência somos dotados de muitos sentimentos momentâneos, mas independentemente destes...temos que honrar a característica única de nossa espécie..o raciocínio.

Diante dos últimos acontecimentos, fui colocada contra minhas próprias opiniões. Opiniões precipitadas, assumo, mas estamos aqui para reconhecer nossos erros e concertá-los.

Certo dia, observando o comportamento de uma criança, acabei julgando-na mal. Ela estava longe de tudo aquilo que passava pela minha cabeça admirar um dia. Agia de certa forma que me irritava, talvez efusivamente, sempre querendo chamar atenção de todos os que lhe cercavam. Fazia questão de aparentar muita força de espírito e muita frieza em relação aos outros, como uma pessoa que está competindo por alguma coisa e faz questão de ressaltar todas as suas qualidades, nesse caso a criança fazia o contrário, voltava-se contra si e demonstrava ser aquilo que no fundo ela não era.

Demorei algum tempo para perceber que toda aquela imagem que aquela criança me passava, não passava de uma máscara, um escudo, que à defendia de futuros problemas, futuros sofrimentos. Mas não existem máscaras que não caiam, e muito menos pessoas que não tenham um ponto fraco. O ponto fraco daquela criança, era um sentimento que ela tinha por uma de suas bonecas, e conversando sobre isso, notei que a criança estava emocionada, e ela falava falava falava, não se calava, começou a falar de sua boneca como se ela fosse a única coisa do mundo, a coisa mais importante, tudo aquilo que ela mais amava.

Deixo bem claro que existem duas coisas que eu admiro, e que me fazem mudar de opinião diante de qualquer coisa... um sentimento verdadeiro e força de vontade ( GARRA ). E sem dúvidas, o sentimento daquela menina para/com a sua boneca era muito verdadeiro, não havia como não ser um amor verdadeiro, não estávamos falando de qualquer instinto humano que tornam os sentimentos por seus semelhantes uma coisa plausível. Pelo contrário, não haviam instintos, seria como uma fuga, a boneca jamais poderia magoá-la, jamais poderia voltar-se contra ela, ou decepcioná-la. Era apenas uma boneca. E mesmo assim ela fez com que essa boneca fosse a coisa pela qual ela demonstrava toda uma admiração e todo um sentimento, que ela não conseguia demonstrar para certas pessoas.

É, já não sei mais o que fazer, não sei mais como julgar, não sei mais como agir, diante de minhas opiniões.

Aquela criança mudou certos pensamentos meus, passou de uma criança fria, chata e irritante.. à uma criança admirável, um tanto quanto introspectiva, como já havia dito..para evitar futuros problemas, futuros sofrimentos. Mas sem dúvidas, é uma criança encantadora.










Viva para ser feliz, não seja feliz para viver.

Amigo de copo.

Venho diante desse bilhete, caro amigo, desabafar meu humilde sentimento.

Você que esteve comigo durante todo este tempo, entre todos os bares e botequins, entre goles de cerveja e doses de tequila, você que enxugou minhas lágrimas diante de tanto sofrimento e me encaminhou para casa alentando-me à reagir.

Quero diante deste bilhete, nobre amigo, avisar-te que meu sofrimento acabou.

Não amo tanto quanto amava, não choro tanto quanto chorava, não bebo tanto quanto bebia.

O amor, acabou verdadeiramente, havia um dia de acabar...estava demorando por demais até..

Já a bebida, meu doce amigo...A bebida está no bar, basta o nobre colega me convidar, que acompanho-te à um ou dois goles de cerveja, e quantas tequilas forem necessárias para que eu volte alegre para minha humilde residência.

E a conta, meu bom colega...dessa vez ela fica com você, pois não há mais de onde tirar dinheiro, passei um ano, trezentos e sessenta e cinco dias pagando todas as contas de todos os bares , de todos os restaurantes, e de todos os botequins pelos quais nós passamos.

Cheque especial, cartão de crédito, SPC, SERASA...tudo no vermelho.

Acredito eu que saí do sofrimento de um amor não correspondido...e estou entrando no sofrimento do saldo devedor de meu banco.

Amor não correspondido não dá cadeia...e divida, dá?


É isso, meu ilustrissimo amigo... A crise está afetando os meus bolsos, mas informo-te alegremente que a bolsa de valores de meu coração está em alta. Altamente livre, altamente alegre, altamente feliz.




Felicidade, pra quê mais?








(...)






E outros trezentos e sessenta e cinco dias se passaram, mas esse bilhete não foi respondido.

Por onde andas, Amor?

Há tanto tempo não nos falamos.
Ao certo não sei por onde andas ou como estás.
À mim, eu sei...me fizestes muito mal
Mas esse mal já foi cicatrizado.

Como foi dito, restaram apenas as cicatrizes
Eu não quero isto.
Não quero que não reste nenhum sentimento
Quero um pouco de você aqui comigo.

Veja só, se não resta amor..
Não há de existir nenhum sentimento
E a amizade, onde fica?

Não quero-te por inteiro
Amor, só se for verdadeiro
Quero-te amor, mas apenas de amizade.

O condizer das verdades.

Acredito que hoje você esteja feliz
Mas infelizmente minhas crenças não condizem com as suas.

Acredito no meu amor,
Acredito em amor
Acredito em amar.

Sá por quê?

Porque eu SINTO de verdade..

Nossas verdades são as mesmas?
Mas elas não condizem...







Então...


Verdades são relativas?




Assim eu digo...

Diante da relatividade das verdades, prefiro acreditar na mentira.




E se as mentiras são aceitáveis..


Digo-lhe agora..

Não amo, não sofro, não vivo..

Sou feliz.....











Prove-me o contrário.

Enquanto isso...

Sinto como se nem todo o ar existente no mundo pudesse saciar minha vontade de respirar.

Quero gritar ao mundo inteiro, tudo o que eu sinto.

Quero chorar todas as lágrimas que estão contidas dentro de mim, e jogar fora toda essa esperança fútil de um dia ter seu amor para mim.

Quero rasgar todas as suas fotos, apagar todos os seus recados, queimar tudo o que me lembra você, quero queimar você para ver se assim você sái da minha vida de uma vez por todas.

Quero a morte, não a morte de espírito pois esse o amor já matou..quero a morte do corpo..que aguenta toda essa dor como se nada estivesse acontecendo.

Quero você, a resposta para todas as minhas perguntas, a solução para todos os meus problemas, o remédio para toda a minha dor, a camisa de força para toda a minha loucura.

(...)

Incoerente.

(...)

Não entende como pode-se odiar de tanto que se ama? Como pode-se querer matar de tanto que se quer esquecer definitivamente? Não entende como pode-se ter falta de ar possuindo todo o ar do mundo ao seu redor?

AME !
Só assim você entenderá.

(...)

Não, é melhor você não amar.
Me escute, amar dói. Fuja dessa dor enquanto é tempo.

(...)

Enquanto você não sái da minha mente, não sái do meu corpo, não sái da minha pele..

Enquanto você está presente em todo cheiro que eu sinto, toda imagem que eu vejo, toda coisa que eu toco..

Enquanto você caminha feliz pelas ruas de Ipanema..
Grito calada, introspectivamente..todo esse amor que eu sinto por você.



euteamo, com todas as letras e versos.

Quarta-Feira de cinzas.

E chegamos em mais uma quarta-feira de cinzas, e como já diz o nome...restaram-se só as cinzas.

Restaram apenas as cinzas de um amor perfeito, de uma idealização errada de uma pessoa que nunca existiu.

Agora eu pergunto-me...ama-se tanto uma pessoa, a ponto de querer dar a vida por ela, descobre-se que a pessoa não é o que você pensa..que a pessoa que você têm em mente não existe..foi apenas ilusão de sua cabeça..uma farsa...seria também uma farsa esse amor?

Durante o Carnaval, a ordem era ser feliz...sendo você ou quem você sonhava ser...não, quem sonhavam que você fosse.

(...)

- Prazer, meu nome é Fulano.
- Muito prazer, eu te amo Fulano.

(...)

Hipócrita, isso é o Carnaval.
Hipocrisia, fantasia, mentira..farsa..mundo de mentira.

(...)

Bloco na rua, música rolando, pessoas pulando, espuma, confete e serpentina... " Hoje eu vou tomar um porre, não me socorre eu to feliz...".

Avistei uma senhora em uma janela, tinha seus 85 anos, seus cabelos brancos e sua pele enrugada denunciavam seu tempo vivido, mas seu sorriso e seus olhos brilhantes...faziam-na uma criança de apenas 3 anos, que não têm noção de tudo aquilo que se passava naquela rua, naquele bloco.

E por muito tempo fiquei olhando aquela senhora feliz, mandando tchauzinho para todos, jogando confetes, serpentinas, balões de ar...

Pensei...Como devia ser olhar tudo aquilo e lembrar de tantos carnavais já vividos? Devia passar um filme pela cabeça daquela senhora de cabelos tão branquinhos, todas as pessoas que passaram pela vida dela, todas as pessoas que se foram, os momentos bons, os ruins, as farras, os Carnavais... momentos em que ela estava na companhia de amigos, familiares, pessoas... e agora, tantos anos após, agora que sua idade havia chegado, estava em uma janela..sozinha, e mesmo assim feliz.

(...)

"Hoje o dia nasceu do final, e a manhã se escureceu... E quando deu meio dia,quanta lágrima corria, Nem deu pra dizer é carnaval..."

Hoje...hoje eu acordei, de um sono profundo...dormia eu há 11 meses, pensava estar sonhando com um amor perfeito, porém a perfeição estava apenas dentro do sonho, não havia possibilidade de traze-la para a realidade.

O carnaval me mostrou que essa perfeição não existe, nem nunca existiu. Pessoas, em carne e osso não podem jamais possuir "perfeição", se é que essa tal perfeição existe.

(...)

Essa quarta-feira de cinzas leva com ela o carnaval, e eu torço... torço com muito fervor para que o vento passe e leve essas cinzas, cinzas da decepção, da raiva, do desamor, da falsidade, da farsa, da vida de mentiras.

E quando acabar todo esse fusuê de carnaval, e a vida voltar à ser de verdade... as notícias chegarão dizendo que as lágrimas estão lavando as cinzas desse carnaval tão sujo de hipocrisia... aí sim, meu Carnaval começará.

Uma voz gritava dentro de mim...

"Acorda, antes que seja tarde para recuperar esse tempo que você jogou fora dedicando-se à um amor...amor de mentira, ou melhor..amor de verdade em uma vida de mentiras.
Foge, pois aquele que vem finge..."


Chega !



Hora de viver uma vida de verdade.

Carnaval.

Vista sua fantasia, coloque sua máscara...














Você tem cinco dias para brincar de ser feliz.



Finja.

Adeus.

Ontem deitada na minha cama pensando um pouco em tudo o que vem acontecendo nos últimos dias, me perguntei se já não seria a hora de desistir, abrir mão de você e de tudo o que te envolve.

Parei pra pensar em como seria a minha vida sem estar mendigando um pouco da sua atenção, te pedindo que fale comigo, chorando um pouco de amor, implorando uma chance, me entristecendo à cada vez que eu fosse falar com você e você me recebesse com a sua frieza de todo o sempre comigo.

Comecei à juntar fatos, comecei à ver que você não é comigo a mesma pessoa que você é com os outros... com toda à sua alegria momentânea, toda a sua atenção pra "novos contatos", todo o seu amor com os outros, e comigo...não, não é assim. Sempre possui um álibi, uma desculpa..e eu sempre tapando o sol com a peneira, fingindo que nada acontecia só para não ter que ver que eu era um NADA na sua vida.

Mas às vezes é bom usar um pouco de realidade em nossas vidas, podemos até sofrer ao encará-la de frente, ao sentir a "rejeição" de quem se ama verdadeiramente. Porém viver de ilusões eternamente não dá, é sinônimo de mais sofrimento. Talvez deixar para encarar a realidade DEPOIS, seja mais difícil, pois cada vez que o tempo passa mais amamos, mais consideramos, mais queremos provas de que o amor será eterno.

Eu sei que vou sofrer, sei que vou chorar, sei que diversos dias sentirei vontade de pegar o telefone e te ligar, ou te escrever alguma coisa sobre nós. Mas eu tenho que conseguir me desprender de você.

Fingir que você não significou nada na minha vida, não tem como..você significou, sem duvidas, o maior amor, o mais forte entre todos os outros.

Quem sabe quando esse sentimento acabar, ou estiver menos forte, eu possa um dia dizer que somos amigos.

Todos dizem que não se pode apagar as lembranças do passado, pois um dia acabamos nos arrependendo. Mas eu não concordo, apagar tudo o que me lembra você talvez seja uma boa atitude, e sei que não me arrependerei..pois o que eu tenho que guardar, está guardado..a certeza de que por menor que tenha sido o tempo...você fez parte da minha vida.

Hoje eu posso dizer que eu te amo...mas amanhã (algum dia), você verá que esse sentimento não existirá mais.

O tempo se encarregará de tornar você apenas uma lembrança de algo que passou.

Seguirei em frente, sei que sofrerei...mas não olharei para trás. Meu caminho..é a felicidade.

Seja feliz !




Adeus.

Esqueceu de viver, para amar.

E de tanto pensar no amor, em amar...ela esqueceu de viver, e morreu.

Acorda, reaja!...seja forte, você é muito mais do que isto, já provastes que és forte, que podes superar coisas piores, não se entregue, tens uma vida inteira pela frente te aguardando para ser feliz.

Pelo amor de Deus, não destrua sua vida por conta de um amor não correspondido. Você sabe, eu sei, que assim como esse não foi o primeiro...também não será o último.

Não faça isso com você, você não merece sofrer, você não pode se entregar. Sua garra e sua força sempre foram motivos de muito orgulho para mim, se não quer reagir por você...reaja por mim.

Comece do zero, apague lembranças do passado, procure um novo futuro...longe de tudo aquilo que te faz mal, longe de quem te faz mal, longe desse maldito amor que está te matando.

Aproveite que estamos perto do carnaval, descubra uma nova você, faça tudo o que tiver vontade de fazer, viva uma vida que não é sua..afinal, carnaval serve para isto...para sermos quem não somos mas temos vontade de ser, durante uma semana.

Anda...estou muito aflita, não aguento mais esperar...reaja, abra esses olhos, pelo menos se mexa, mostre que há vida neste corpo, mostre que você está me escutando.

Se não quer fazer isso por você, nem por mim...faça para provar pra quem você ama, que você é muito mais do que foi julgada, e que você não ficará presa eternamente à um amor que não te merece.

(...)



Parada cardíaca...a morte está realmente muito perto. Alvoroço no hospital, grande movimento de médicos e enfermeiros..providenciam-se equipamentos...desfibrilador.

- Para trás ! Um, dois, três...
- De novo...
- Reaja menina, és muito jovem para se entregar assim...tens uma vida inteira pela frente.



(...)


Eu sabia que você iria reagir, sei que estás me escutando...embora esteja de olhos fechados. O médico me falou que amanhã você receberá alta...e quando estivermos em casa, vamos dar início na mudança.

Obrigada, obrigada por não se entregar, obrigada por mais uma vez ter sido forte, me orgulho de você.

Eu tenho muito orgulho de você, nunca esqueça isso.











Mudança.

O amor certo.

Gostar de quem se vê, gostar de quem se tem, gostar de quem está aqui, gostá de quem gosta de ti.

Nunca é assim.

Hoje você, gosta, ama, chora, implora..ganha. Amor, vem, dura o tempo necessário, e vai. Você chora porque ele foi..e quando vê, já está chorando de novo. Nisso, você gosta, ama, chora, implora..ganha de novo. Amor, vem, dura o tempo necessário e vai embora de novo.

O que é isto? Metamorfose constante do amor?

São apenas cinco palavras, pode ser verbo, substantivo abstrato, mas ninguém conjuga, ninguém explica, ninguém entende.

O amor, já veio e foi tantas vezes, veio e ficou muito, veio e ficou pouco, veio e nem ficou..apenas passou direto. Mas o mais complicado, é aquele que te engana..aquele que vem, não fica, finge que vai embora e volta. Diversas vezes..brincadeira de cinco anos.

Sentimento complicado, confuso, amar..go. Isso, exatamente...amargo.
Como já foi dito..sentir amor é doce, querer amor..é amargo.

Ela nem tinha contato com ele, apenas eram conhecidos..mas ela o amava, todos diziam que ela era criança, que era apenas uma paixão platônica..que logo passava...passou.

Voltou, assim como já tinha voltado diversas vezes..e dessa vez é mais forte, é estranho, é estranho o que ela sente, nunca trocaram mais do que meia dúzia de palavras, sempre simpáticas ( logicamente ), mas mesmo assim ela tinha a certeza que era amor, que ele era a pessoa certa. Não era seu padrão de beleza, não possuía braços fortes, olhos claros ou um belo abdomem, mas era ele que ela queria, ele que ela amava, por ele que ela chorava.

Perfeição, exatamente. Gostar das mesmas coisas, pensar as mesmas coisas, querer as mesmas coisas. O que estava acontecendo? Por que eles ainda não estavam juntos? E ela chorava, olhava fotos, admirava...pensava em algum jeito de se aproximar e mais uma vez ganhar o amor..que pensava ela ser a última vez, pois ela tinha a certeza que seria o amor eterno.

Não fez.
Teve medo, não se aproximou...ama, ama calada.
E pensa..



Seja o que Deus quiser e o que o destino reservar para nós.

Momento de felicidade.

Hoje eu acordei cansada, meus pensamentos estavam descrentes, eu parecia carente.Mas não estava carente, não estou carente.

Minha estrada já é longa. Meu corpo, minha mente e meu peito pedem descanso, pedem que eu desista, mas eu luto contra eles e não desisto.

Eu te quero aqui, te quero aqui comigo.Sentir seu corpo suado, seu rosto molhado de suor, sua boca tremendo de nervoso ao encostar na minha pela primeira vez, quero sentir você, ter você por inteiro, amar você, escutar suas palavras bonitas, e sua voz falhando ao dizer pela primeira vez que me ama.

Sinto a necessidade de te ter por perto, prestar atenção nos seus atos, admirar sua beleza, olhar nos seus olhos e dizer mais uma vez que eu te amo.

Encanto-me com sua timidez, com a nossa falta de assunto quando estamos juntos, com a sua vergonha de se render e dizer finalmente o que eu quero ouvir.

Me sinto feliz quando te tenho por perto, mesmo que como amigos.Quando estamos juntos parece que o tempo pára, meus problemas somem, pareço uma boba, meu sorriso não esconde...dá pra ver nitidamente que é o momento em que estou mais feliz, por estar com você.

E assim sempre será, estarei sempre à te procurar, a te amar, querer te ter...esperando você aceitar, você assumir, você querer me amar.

Embriaguez.

Solidão... é estar no meio de milhares de pessoas e querer apenas uma, que não é nenhuma daquelas.

Olhar para o lado e ver ao seu redor um grupo de amigos, todos bebendo, fumando, se divertindo, e mesmo assim se sentir sozinho, vazio.

Entra na conversa o álcool, vamos beber para nos soltar um pouco, esquecer quem não sái da cabeça. Primeiro copo apenas mata a cede de quem saiu de casa há horas e ainda não havia ingerido líquido, segundo copo acaba rápido e chama o terceiro, que por sua vez chama o quarto, e quando se vê está embriagado.Em que parte da conversa ficou o divertimento?

A solidão ainda paira no ar, a cabeça não está no lugar, e dessa vez não é apenas por querer uma pessoa que não está ali, a cabeça está no lugar...as pessoas não estão, tudo gira.Você está triste, apagado, e seus amigos (tolos) pensam que foi por causa da bebida.Parabéns, encontrou uma desculpa para não entrar na festa.

4 horas da manhã, será que seu amor está em casa? Você liga, para o celular para não acordar ninguém...Toca uma..duas..três..vinte e duas vezes..caixa de mensagens.Seu amor não lhe atendeu, e você muito mal que ficou..foi matar a cede, de novo.

Dança, presta atenção na gatinha que está te asarando desde cedo, acende um cigarro, bebe mais, toma coragem e chega na menina...Roberta...Juliana...Cristina...Michele...o nome, não importa...beija, abraça, dança colado, nada de conversa...de uma musica veio a lembrança..o amor...dá uma disfarçada...vai ao banheiro, não volta mais.

6 horas da manhã, o lugar ainda está cheio, seu peito está vazio, sente uma dor gritante no peito que se espalha pelo corpo inteiro, quer ir pra casa...mas não se rende, o orgulho não deixa.A dor deve ser fome, comeu...não passou...não era fome...não tem remédio, apenas a morte...é dor de amor, amor de verdade é eterno..o que fazer?Não se matou, é covarde...

Sentou na escada da boate, encostou a cabeça na parede e chorou...

Adormeceu.

11h da manhã, abre os olhos e está em casa. Tenta levantar e não consegue...a dor não deixa.Dessa vez não é apenas o amor, é dor de cabeça...






Ressaca.

Andando em circulos.

A trajetória dela desenhava um círculo, estava declaradamente perdida, e sem marcações para achar o caminho de volta.

Nesse caso não estamos falando geograficamente, pois o destino de volta não é uma cidade, um estado ou um país, não estamos falando de um lugar.

Ela apenas queria achar o caminho de volta à normalidade, falando sinceramente, ela queria sua felicidade de volta, não tinha-na há mais de 10 meses, e não sabia como a teria de volta.

Costumava dizer que estava eternamente em um temporal, portando um pequeno guarda-chuva, onde sua cabeça estava seca e o resto do seu corpo estava molhado.Essa era a prova real de sua vulnerabilidade.

De muitas formas ela tentou mudar, mudar o jeito de se vestir, mudar as músicas que escutava, mudar os lugares que freqüentava.Mas faltava uma coisa, o mais importante talvez, faltava a VONTADE de realmente mudar o que tinha que ser mudado, não adiantava ela mudar sua parte exterior se seu problema era interno, seu problema era amor.

Dizem que amor não faz ninguém infeliz, dizem que amor não dói, que amar não dói.Mas quem nunca sentiu a dor do amor, não conheceu o amor ainda.

A menina ainda não encontrou o seu caminho de volta, a menina ainda não aceitou que o que precisa ser mudado está dentro dela. Mas quando ela aceitar isso, quando ela olhar para os lados e ver que o que verdadeiramente importa ela tem, seus amigos, a partir desse momento a mudança será concretizada.

Enquanto isso, ela viverá em sua eterna tempestade.

E como já foi dito..a eternidade dura o tempo que convém durar.

O que seria o triz?

R.Sigma em sua música já cantava, "Estamos todos por um triz...", mas ela não acreditava que era parte daquele "todos".Para ela, ela não estava por um triz, ela estava muito bem, quem não tinha problemas diários?Quem não chorava por amor? Quem não brigava com o melhor amigo? Quem não sentia vontade de jogar tudo pro alto e sair gritando pelo mundo, sem se preocupar se vão julgar sua sanidade mental?
Mas faltava muito pouco para a opinião dela mudar, apenas um acontecimento, talvez um suspiro ou quem sabe um choque de realidade.

(...)

Aconteceu.

(...)

Ela chorou, gritou, brigou, quebrou copos.O motivo, ao certo, não se sabe, ela não conta.
Mas ela já estava diferente, estava aparentemente por um triz, o fogo estava no final do pavio e a bomba estava prestes à estourar.
Ela olhava para os lados, via todos, todos estavam ao seu redor, menos quem ela queria, quem ela mais amava, quem ela mais queria por perto.
Mas esta pessoa estava longe, muito longe, talvez não lembrasse nem de sua existência.
E ela, apaixonada declarada, menina que vive de paixões, menina que vive para amar, que dava sua vida para isso, dessa vez caiu.
Seu mundo caiu, e aquilo que estava por um triz, acabou.
Sua vida de mentiras, seu conto fadas.
Seu mundo antes cor de rosa, agora não passa do básico preto com branco.

(...)

A nobre menina estava sem chão, não sabia em que acreditar, e nem como recomeçar.
Ela queria apenas fugir, queria um novo mundo, queria novas pessoas, novas paixões..mas onde ela poderia encontrar tudo novo se no fundo ela apenas queria sua velha paixão?

(...)

E mais uma vez ela recomeçou uma vida de mentiras, ela mentia que não amava, ela mentia que era feliz, ela mentia que conhecia pessoas novas, ela mentia que acreditava nela mesma.
Ela era a mentira.

(...)

Ela estava decidida, preferia viver na mentira, preferia viver na farsa, entrar no jogo da sociedade, só mudaria se tivesse seu amor.
E sem seu amor ela prefere morrer, pois não adianta viver para sofrer a dor de um amor impossível.

Imundice insana.

Estamos todos cansados de tanta imundice, tanta falsidade, tanta demagogia, clichê...isso é clichê do bom.
Há quantos anos amor deixou de ser amor?
Há quanto tempo a humanidade acredita no amor?
E o que seria humanidade?
Todos fingem acreditar na visão romântica de ser humano, mas poucos agem como tal, poucos realmente acreditam nessa visão.
O que faz com que um pai ame seu filho?O que faz uma mãe amar seu filho?
Porque não se pode dizer que ama-se mais uma pessoa...seja lá quem for...do que a sua mãe?
Todos questionam: " MAS ELA É SUA MÃE".
Sim..ame sua mãe, eu amo a minha.Mas por que não amar os outros também?
Por que uma mulher é obrigada à aceitar os defeitos de um filho bandido, sendo que esta mesma mulher critica um outro homem por cometer os mesmos crimes que seu filho cometeu?
Virou moda, todos os jornais publicam casos do tipo: "Mãe mata filho"/"Filho mata pai"/"Pai joga filha pela janela"...a sociedade logicamente fica impressionada, a imprensa logicamente lucra em cima dos trouxas que dão IBOPE para esses casos..que por pura coincidência é sempre de uma família de classe média alta.
O que seria isso?Será que o mundo está acabando ou a hipocrisia está chegando ao fim?
Antes de mais nada, quero deixar bem claro que não apoio qualquer tipo de assassinato.
Mas pare para pensar...
Será mesmo que as pessoas fazem aquilo que elas sentem vontade de fazer?Ou será que elas deixam de fazer certas coisas com medo da crítica da sociedade?
Realmente não é certo um filho matar seu pai, ou um pai matar seu filho..mas não é certo matar ninguém.Porém, quando esses casos acontecem..a sociedade critica em dobro..parece que o cara matou em dobro.
Como se fosse assim...
"-Fulano matou um cara, mas não foi o pai nem a mãe..
-Ah, menos mal.."
São nessas horas que eu me pergunto qual é o verdadeiro valor da vida, será que a vida vale um certificado de paternidade ou maternidade?
Pera lá, né?O cara tá errado se matou alguém, sendo esse alguém mãe ou pai do cara.
Certamente a hipocrisia está perdendo a força nesses casos.
Mas está ficando mais forte, naqueles casos de amizade...a tal amizade que não se sabe o que significa.Amizade as vezes parece mercadoria, produto útil em feiras de troca, ou aqueles objetos que se vendem em lojas de conveniência.
Um dia uma pessoa me falou que amizade é como meia velha no fundo da gaveta, você não usa constantemente, mas sabe que ela está lá.
Sei lá, não sei se é problema com a minha personalidade, mas eu não acredito nesses papos de.."ahh, eu to longe mas to aqui."...lógico, algumas pessoas são separadas pelos quilômetros da distância entre duas cidades, mas pessoas que moram na mesma cidade, em bairros vizinhos...mandarem esse bláblábá..nossa, conversa pra boi dormir.
Uma amizade verdadeira vale mais do que uma pedra preciosa, e pedras preciosas são sempre muito bem guardadas, logo..sempre faço questão de dar uma olhada nas minhas pedras preciosas, quando posso..olho minhas pedras todos os dias.

Que seja..o cansaço bate, e bate há muito tempo.
Quanto mais eu presto atenção nas atitudes humanas, menos gosto delas, menos às entendo, e menos tento agir do mesmo jeito.

Amor..taí..acho que é a única palavra que pode salva os insanos, os hipocritas.
Mas amor de verdade, amor de amizade, amor inocente.

Ame, simplesmente ame, sem pensar nos seus atos.

Como é mesmo que se diz?

É, eu sei o que se diz.
E eu digo, o que tem que ser dito é: orgulho.
O que tem que ser dito sobre o que eu senti ao ter lágrimas caindo sobre o meu rosto.
Da minha televisão de 14 polegadas eu vi uma vida, eu vi um caminho, eu vi uma vitória.
Daquela televisão eu fiz um telão, onde o único filme que passava era aquele em que cinco caras eram os personagens principais.
Acompanhei de perto, não tão perto mas perto, o sofrimento, a luta, e o esforço de cada um deles, estive em shows, e por mais que eu não seja tão presente em todos os shows, sempre me declarei fã.E por mais que nem todos acreditem, eu escuto R.Sigma todos os dias, da gravação velha de Chuvas de verão até à gravação de Sobre trunfos e Bandeiras feita pelo cara dito como FODA, o tal do Rick Bonadio.
Vou falar-lhes...foda não é o Rick Bonadio, ou qualquer outra bandinha que tem um puta QI, FODA é essa banda, chamada R.Sigma.
FODA são: Lucas, Tomás, Gabriel, Diogo e Éric.
Eu presenciei o primeiro show deles, e para mim que vibrei junto com eles ao ver que as coisas estavam dando certo, agora..nossa, não sei descrever o que eu sinto ou o que eu senti ao ver aquele clipe na televisão.
O que me resta dizer é que por mais que a plateia de vocês um dia possa estar "vazia", por mais que as luzes um dia possam não estar viradas para vocês e o nome de vocês não esteja circulando por manchetes de jornais ou qualquer coisas dessas que eu considero, mero clichê... se tudo isso UM DIA acontecer, podem ter a certeza que ainda assim vocês estarão brilhando, e eu continuarei sendo Fã dessa banda.
Tá falado..a palavra é orgulho.
Como é mesmo que se diz?
Não digam, façam como vocês vêm fazendo.

Simplesmente.

Meu amor morreu.

A eternidade é pequena diante dos fatos
Você não correspondeu à todos os meus atos
Já tivemos nossos altos e baixos
Hoje somos meros ratos

A vida já pareceu apenas uma brincadeira
Eu queria esperar abaixar a poeira
E quem sabe não fosse mais uma briga rotineira
Ou quem sabe uma situação corriqueira

Não nos demos uma chance
Eu queria que tudo fosse como antes
Eu e você, apenas amantes

Mas, já que nada aconteceu
Como não somos apenas você e eu
Eu te digo:Meu amor morreu.

Amor que amargou.

Em meio aquoso de suor
No frio de uma febre dolorosa
Ela chora
Ela implora
Ela quer dor, quer flor, quer amor.
Arriscando no jogo da vida
Ela se arma e critica
Quer fofoca, quer briga
No fundo ela só quer vida
Movimento, sem fadiga.
Ela acredita que a essência da vida
É acreditar na dor do amor.
E quando isso não acontece
Quando a incredibilidade cresce
A amargura é a prova do fracasso
A prova de que a vida virou lembrança
Que o amor amargou, e o doce acabou.








Então, tire o doce de uma criança.
E viva...viva a amargura da lembrança.
Fracasso...